Сейчас,отодвинув все посторонние мысли,я вернусь на 3 года назад,туда,откуда всё началось..Вот вы были действительно счастливы?Вы знаете,что значит быть счастливым?Я знаю.И я была счастлива.До 2008 года.Тогда,я потеряла самое дорогое,что имела.У меня была семья,в которой все были счастливы.Самое главное,мы всегда везде были вместе.Для многих девочек,в детстве,наверно самый дорогой человек-это мама.Знаете,сейчас перебирая мысли в своей голове,я каждый день прихожу к выводу,что у меня это был Папа.Да-да,именно так.Я любила его,очень.Я была его любимой дочкой.Он брал меня всегда с собой,мы везде ездили,я моталась с ним по его делам.Именно тогда я полюбила машины.Ездить куда угодно..главное ехать.Я люблю это чувство движения.Но мы ездили не просто так,а обязательно включали громко музыку.Он любил слушать и песни своего времени,но больше современную и клубную музыку.Тогда я полюбила музыку.Когда ты едешь,музыка отдаёт в груди..это непередаваемое чувство.Кто знает его-поймёт.Странно,вроде девочка должна ходить с мамой по магазинам,выбирать кукол и платья,а я любила другое.Как странно..вспоминая моменты из детства,я помню,что кататься на коньках,плавать,научил меня именно он.Я помню,как училась плавать сначала "по собачьи",а потом он просто отбросил меня чуть дальше,чтобы я поплыла сама и не чувствовала дна.И я поплыла.И всё же,так странно,что я помню все эти моменты до мельчайших подробностей всё помню.Как он меня научил играть в бадминтон,как я научилась ловить рыбу,как я помогала ему распиливать дрова,как зависала с ним в гараже,когда он смотрел машину.Я помню всё.Помню,как полюбила различные боевики и прочее.И я помню,как мне нравилось всё это.Залезть на крышу,чтобы в чём-то ему помочь-да,с радостью!..Но счастье закончилось.Всему когда-то приходит конец.
Я ведь не рассказывала почти никому эту историю.Да и это не нужно,близкие всё понимали итак.Просто никто не знал,что творится у меня внутри в тот момент.В 2008 отец стал как-то выпивать.Постоянно приходя с работы не трезвым.Я не любила его нетрезвое состояние.Один раз,он пьяный,стал мне что-то говорить,я не могла выйти из комнаты.Он что-то говорил,что я плакать начала.Вообще,я часто плакала из-за него.Но наверно эти слёзы стоили того.Ведь,благодаря ему,я стала именно такой.Конечно,после того нетрезвого поступка,он извинялся на следующий день,купил большую гроздь винограда и ещё что-то.Но может и с тех пор,я не люблю пьяных людей.Так вот,если вернуться к тому,что я начала.Он стал приходить в таком состоянии и часто ругаться с мамой.Наверно лучше сразу перейти к тому,что произошло,когда я всё узнала.Оказалось,мой отец изменял маме.Но то,что произошло на моих глазах,останется в памяти навсегда.Осенью,в октябре,у нас в семье было столько суматохи.И вот,в один из дней,он начал куда-то собираться.ему звонили,он приехал потом обратно,уже пьяный,а потом опять вышел,через дорогу от дома,его ждали две машины.Стояло человек пять.Один из них,был гражданский муж той женщины.Я всё видела в окно.Разговор был недолгий,они просто стали его избивать.Все удары,один за других,в лицо,в живот,ногами,руками,по очереди.Знаете,я правда была тогда в шоке.В тот момент у нас находилась бабушка,мама отца.У неё наверно сердце болело,видя это,но...она понимала,что он сам знал,на что идёт.Мама конечно же не выдержала и вышла к ним,чтобы они прекратили.Тот мужчина остановился.Драка прекратилась.Хотя какая драка,отец на ногах не стоял,его просто избивали.После,мама его привела домой,и потом он правда куда-то уехал.Побои были нормальные.Выбили по-моему несколько зубов,что-то внутри сломано было.Я сейчас не помню.Но вот с этого момента,наша жизнь разрушилась.Точнее у меня.Мама простила папу,он извинялся в слезах.Но после нового года,у нас пошла напряжённая жизнь.В мае,отец уехал на рыбалку,на две недели.Оказалось,ты была с ним.Он ушёл,сразу же как приехал.Знаете,я помню этот момент,я знаю почему выключила свои эмоции.Отец накрутил брата,что яко бы мама его выгоняет.Знаете,что происходило с братом?Вы видели,как маленькому ребёнку больно?Я просто забрала его и ушла в другую комнату,взяв его на руки,сидела с ним,прижав к себе.Так мне было самой меньше больнее.
После много всего происходило,но с каждым днём,я чувствовала,как мы с папой отдаляемся.Теперь мы почти не созваниваемся,не видимся,не разговариваем.Знаете,а ведь тогда,так никто и не знал,что мне было ужасно больно,терять всё это.Мои слёзы никто не видел.И сейчас никто не знает,что я переживаю.Что вспоминая всё это,мне порой так тяжело.Просто потерять родного человека,знаете,это не сравнится со смертью,а когда обрывается связь,это больнее.Понимаете?Это каждый день гложет.И всё это меня изменило.Порой мне кажется,что я так и буду нести в себе это.Вот эту боль,которую поймут единицы.Каждый раз,я улыбаюсь всем,я радую других,но мою боль внутри никто не увидит.В один момент,потерять всё,что было так важно..
http://schastlivaya-11.livejournal.com/854.html
Комментариев нет:
Отправить комментарий